SOBREVIVIR!

Simple, ya no tengo a nadie. Ya no confió ni en mi sombra, ni quiero volver a confiar en que a alguien más, yo, le importe.

¿Soy la única que siente que su felicidad está lejos de su familia? No niego que puedan existir personas que me quieren, pero no tengo mas la certeza que su cariño sea puro y sin exigencias. Ya no más.

Creo que solo saliendo del nido cuanto antes, emprendiendo mi propio camino (no estoy segura si acompañada), comenzando una vida diferente podre estar completamente feliz.

Sé que lo que paso fue una prueba más para darme cuenta que nadie tiene la capacidad de amarte, valorarte, y hacerte sentir importante, de manera incondicional y sincera que Dios. Estoy segura que en este momento el único amor que siento es el que me brinda siempre de mi Padre Celestial.

Si me hubieran preguntado hace dos días sobre el amor, creo que les hubiera descrito mil y un tipos de este. Pero si me preguntan ahora solo, les diría que conozco y confió solo en un tipo de amor, El divino.

Me prometí a mí misma que no volvería a derramar ni una sola lagrima más, es por eso que escribo esto sabiendo que sobreviviré.

rehabilitaciOn x desamor

lulucitaes

Estar en proceso de desenamoramiento es mucho peor que una rehabilitación normal…

Piensas idioteces todo el tiempo, tus amigos te dejan sola porque te portas necia, no te entienden, les parece muy sencillo pedir que “simplemente  lo dejes…” (como si fuera tan fácil), algunos caerán en el enojo por que insistes en no hacerles caso pese a que ellos quieren “lo mejor para ti” – simplemente no entienden.

Sientes que te mueres por dentro cuando en realidad te estas desintoxicando… “eso dicen

Te sudan las manos, sientes frio, te duele la cabeza, a veces te mareas, duermes mucho, comes poco, no tienes ganas de nada ni de nadie… el tiempo corre mucho más lento y es difícil compartir tiempos largos con otros, buscas cualquier pretexto para acortar la visita y anhelas tu espacio –  tu tolerancia se vuelve nula, tienes ataques de pánico y quieres gritar para sacar…

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Hopelessly, 2010

Me encuentro corriendo buscando donde llorar a mis anchas, buscando un lugar oscuro donde mis penas se hagan mas pequeñas y la culpa me deje a solas con mi conciencia. 

Y corro porque la vida se encarga de enseñarme que el lugar mas seguro es mi soledad. Allí donde mis lagrimas importan aun siendo amargas, tristes, duras; donde mis palabras se escuchan fuerte y tienen eco, donde aun corriendo lloro, rió y me entiendo.

Pues mi soledad es la única que me conoce, en ella puedo ser todo lo que en realidad a casi nadie le importa que sea. Al parecer la belleza y la inteligencia, ninguna es suficiente.

Aun sigo corriendo, temo que ya no encuentre un mañana, sigo tratando de vivir todo en un momento, creciendo a la fuerza. No he perdido mis manías, porque estas me distraen de mis inseguridades, de mis penas y angustias, de las cosas dolorosas y verdaderas que no quiero aceptar, evitan que piense y pierda la cordura en un segundo.

Desde aquí ya cansada de la marcha, en mi rincón oscuro, ya no soy la niña caprichosa o la débil mujer. Aquí me veo tal cual soy, una persona que esta perdiendo lo que mas ama por huir de lo que siente.

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Después…

Después de haber llorado toda la noche, simplemente no puedo reconocer mi rostro. es como si lo que era antes hubiera desaparecido, solo veo una mancha negra en lugar de mi reflejo.
No reconozco ha aquella muchachita de ojos marrones que alguna vez supo sonreír, no encuentro la claridad en mi mirada, menos mi inocencia. No veo la belleza en mi.
Solo logro apenas distinguir un alma triste y un corazón sin alas. Todo hecho pedazos.
Es ahora que necesito escapar y dejar de lastimar lo que mas amo, llorar mis penas sola y alejar mi lado oscuro de aquello que es tan frágil, vuestros corazone.
Mi partida la planeo en silencio, sin despedidas, sin mas lagrimas que las mías pues dejo atrás mucho mas de lo que puedo ver en el futuro.
Y que me perdone la memoria porque ni en ella quiero permanecer. Y con estos últimos latidos te dejo lo que me tocaba de felicidad en esta vida….